Os sabores da minha vida

Ela é demais

2011-11-23T16:45:00.000-08:00

Olhos de amendoim mal criado, ela é demais.
Sorriso seleto e cheio de ginga, ela é demais.
Carinho de gente, toque de fada, ela é demais.
Filha da praia e do samba, ela é demais.
Morena pequena, beleza inocente, ela é demais.
Amor de criança, sabedoria pura, ela é demais.
Meu novo chamego, cadê meu sossego?
Ah, ela é demais!

A Nova Sensação

2011-06-30T21:16:00.000-07:00

Cabeça a mil, sensação engraçada. Aliás, sensações inusitadas são engraçadas. No ramo sentimental, o “novo” nos causa um medo daqueles em que a gente expressa com sorrisos, disfarçando as angústias. Eu já tive muitos medos na vida, mas nenhum como esse. Não que ele seja o maior, é com certeza o mais gostoso.

Quando você encontra alguém, e esse alguém faz a sua vida parar por alguns segundos, segura a sua mão e diz que “aqui do meu lado é o seu lugar”, a vida parece ter outro sentido e os seus medos viram de ponta cabeça. A sensação de amar é deveras emocionante, mas a sensação de ser amada é a mais linda de todas as sensações. Sou canceriana, já viu, né? Minha máscara caiu, minha razão arrumou as malas, meu coração abriu e ele entrou. Entrou pra ficar, pra me fazer (sem medo de clichês e do cansaço das frases feitas) a pessoa mais feliz do mundo. Eu que não gostava de fazer planos, já quero um cachorro. Eu quero vínculos, poupança, conchinha e viagens. Eu quero construir a vida numa cidade em que eu nunca planejei morar. Eu quero amar... E eu quero ser amada, desse mesmo jeitinho, sem mais e sem menos, nosso tempero está no ponto. Nós somos “fogo e gasolina”, “metades da laranja”, “tampa da panela”, “feitos um pro outro”. Nós somos aquele romance cheio de mel, de atitudes bobas, de desejos incontroláveis, de carinhos longos, de tardes de domingo.

Sabe de uma coisa? A verdade é que ele me encontrou cheia de interrogações, de planos descontinuados, de incertezas, de peças sem encaixe... E me organizou a vida em apenas uma frase: “Você chegou até aqui só pra me conhecer, foi pra mim que você veio”. Como num filme, minhas pecinhas se encaixaram, ele entrou e eu tranquei a porta. Agora essa vida é nossa e os meus medos, aqueles no fundo tão gostosos, são todos dele.

Ano novo, novos Temos

2011-01-02T19:51:00.000-08:00

"Dessa vez, vim falar sobre o tempo. Não que eu o conheça muito bem. Na verdade, eu praticamente o desconheço. Vim porque às vezes é preciso ser ousado e essa foi uma das coisas que o tempo desse ano me ensinou. Sei que muitos se sentem da mesma maneira em relação a ele. Afinal, é muito complicado entender o tempo. Um exemplo disso é a constância irônica dos anos. Um após o outro, eles se sucedem incessantemente desde que o mundo é mundo. Ou desde que o tempo foi criado. Um ano pode ser muito tempo e durar décadas. Também pode ser muito pouco e durar o tempo exato de uma música. Pode ainda ser o tempo perfeito para aprender algumas das inúmeras lições que o só o próprio tempo é capaz de ensinar. E essas, ele não cansa de mostrar. Algumas são claras como céu em um dia de bom tempo. Outras estão camufladas nas curvas do caminho. Às vezes, nos sorrisos dos amigos. Como diria Cazuza, “o tempo não para”. Talvez seja por isso que insistimos em acreditar que temos todo o tempo do mundo. Por mais utópico que pareça, é verdade e isso fica bem claro quando adquirimos a consciência de que não temos tempo algum a perder. Afinal, como diria Renato Russo, “a cada hora que passa, envelhecemos dez semanas”. Não que eu seja o Deus do tempo para afirmar isso com tanta convicção. Pelo contrário. Quanto mais o tempo passa, mais percebo que, como diria Sócrates, “só sei que nada sei”. Mas também sei que o tempo voa. Deve ser por isso que ele causa tanto medo. Do mundo, desconhecemos a verdade sobre os grandes mistérios do tempo. Alguma razão há de haver para isso e acho que a maior delas é justamente não ser necessário saber tudo sobre ele. Esperando pelas respostas, corremos sempre atrás das perguntas. E fica muito difícil descobrir quais são elas se estamos distraídos com o tempo. Muito se fala sobre perder tempo. Pouco se discute a respeito da certeza do quão incerto é a sua chegada. O que temos é o tempo do agora, porque o do futuro pode nem chegar. Mas, ainda que não chegue, já terá deixado, no mínimo, algumas gotas de esperança. Pois, inevitavelmente, não há quem não espere nada. Todos sempre esperamos tudo. Por também esperar e confiar muito no tempo, nessa virada de agora, nessa de hoje logo mais que se transformará naquela de amanhã, a você desejo, com muita sinceridade, um pouco de tempo. Tempo para sentir o amor da sua família. Tempo para amar alguém especial. Tempo para descobrir novos amigos e tempo para abraçar os antigos. Tempo para planejar o futuro e tempo para viver o agora. Tempo para pensar no passado e tempo para se emocionar com isso. Tempo para sentir saudade, comer coisas gostosas e até sentir com verdade as coisas que o tempo for levando. Tempo para ter sucesso. Tempo para aproveitá-lo. Tempo para renascer quando o tempo for de mudança. Tempo para se preocupar com o planeta e tempo para olhar o próximo com mais amor. Tempo para estarmos juntos. Mais que tempo, eu desejo vida para você aproveitar tudo o que o tempo da vida trouxer. No fundo, no fundo, somos feitos de tempo. E de vida, também. Façamos deles os nossos principais aliados. Em 2011, faça tudo, só não perca tempo, nem vida. E descubra que, seja como for, o tempo e a vida são imperdíveis.

Feliz vida e tempo novos para você."

PS: Esse texto foi escrito por Antônio Paulo, um amigo muito querido, e descreve tudo, não precisei mudar uma palavra, foi do meu email pra cá.

Bom é na infância...

2010-09-27T09:20:00.000-07:00

Bom é ser viver na infância, onde a gente tapa o olho e acha que sumiu das vistas do mundo.
Onde a gente pode chorar sem vergonha.
Onde não pode mentir que fica de castigo.
Onde o primeiro amor é só um sorriso.
Onde a brincadeira tem graça, o palhaço tem nariz vermelho e a maldade passa longe.
Bom é na infância, quando gente é centro das atenções de forma inocente.
Quando a vida parece estar tão longe de acabar que a gente nem sabe o que é morrer.
Bom é lambuzar o picolé na roupa nova.
É cair e levantar uma vez por dia e sentir doer só no corpo.
É dormir de farda depois do almoço.
É pintar tudo errado e fora do traçado do desenho.
É não saber quanto a sua mãe gasta com você por mês.
É não ter contas, nem fazer contas.
Bom é na infância, que a alma apesar de frágil, é fácil e perdoa. Não tem marcas, nem medos, nem antigas histórias que insistem zumbir no seu ouvido.

Do Mestre Vinícius:

"Porque o samba é a tristeza que balança
E a tristeza tem sempre uma esperança
A tristeza tem sempre uma esperança
De um dia não ser mais triste não..."

Pinóquio

2010-09-16T01:15:00.000-07:00

Oh, Céus! Todo dia tenho crises por ser eternamente dependente das palavras escritas. Não adianta, numa folha em branco eu me sinto em casa, discorro sobre coisas que até Deus duvida. Eu consigo até falar de mim! Deve ser por isso que escrevo textos muito descritivos e pessoais. Eu me descubro quando me transcrevo. Ou quem sabe eu me invento. O que é que custa? De repente uma das minhas invenções ganha vida, num foi assim com o tal Gepeto quando criou o Pinóquio? Eu faço a minha terapia. Eu sou a minha terapeuta. Isso por que eu tenho dificuldade (talvez quase um bloqueio) de falar o que há lá longe, no meu eu mais fundo. Já percebi que as pessoas não me compreendem e que me confundem ainda mais com “aquela velha opinião formada sobre tudo”. Eu já falei várias vezes sobre o que me desconserta e sobre o quanto eu sou atrapalhada. Talvez o bate papo presencial piore isso em um grau avançadíssimo.
Voltando ao Pinóquio, essa coisa de se inventar na vida dá super certo. Pinte o cabelo, mude a cor da unha, faça novos amigos, abandone a faculdade e comece a fazer Design de Interiores. E daí que sua mãe acha que isso é hobby? Sou Publicitária, tenho 23 anos e mudei de cidade quando deu na telha. Ainda não descobri se fiz a coisa certa. Mas se não for eu invento que foi e eu mesma me consolo depois, sou ótima nisso! Reinvento-me sempre. Pra te mostrar o melhor e o pior de mim. Meus desejos e minhas loucuras. Ah, se você fizesse idéia do que eu sou capaz! Não tenho medo, eu apenas não descobri ainda o que você merece de verdade.

Hoje a insônia das 4h:59min da manhã me pediu um texto e eu não tinha pauta, perdoe-me a falta de lógica.

Priceless

2010-04-22T13:14:00.000-07:00

São amores que amam e amores que doem. Geralmente os que doem são os que mais amam. Não adianta dizer que amor é pleno sempre. Não é. De alguma forma, amar dói. Amor é sentir. É arrepiar uma vez por dia (pelo menos). Fugir do tempo. Esquecer a geografia. Amor é amar 24h. E de maneira inconsequente. Inconsequencia tem consequencia (aliás, nem sei por que se escreve assim). Tem doer, que dói mesmo, no maior sentido da palavra. Mas tem amor que somente ama. Não é o que eu quero. É o que cansa. Já disse que nada muito linear me atrai. Logo eu, que mal consigo desenhar uma linha reta com papel e caneta.

Da minha alta convivência com mais que meia dúzia de mulheres diariamente eu digo: mulheres não são fáceis. Talvez por isso que eu desejo nascer mulher se o Chico Xavier estiver certo e eu puder ter outras vidas. Da minha análise geral sobre a forma de cada uma delas amar eu penso: que loucura! Minhas amigas me enlouquecem. Talvez porque é grande o número e alta a qualidade da devoção e cuidado com cada uma. Eu me preocupo e passo horas tentando aconselhar e enfiar na cabeça delas o que muitas vezes eu sei que não entraria na minha - eu sou mesmo difícil de aconselhar, sou egoísta com meus sentimentos. Sou verdadeiramente fiel ao que sinto e jamais passo por cima das minhas vontades. Mas é que acredito ser equilibrada, elas não - Em sua maioria, elas tem problemas em ligar o coração com o cérebro. Elas tem sempre o amor da vida delas na tarde que segue a noite de ontem (isso, pelo menos, duas vezes por ano). Ou pelo menos o tratam como tal. A verdade é que essas meninas amam, amam com força. Dedicam-se e amam. Todos os dias, cada dia mais. E ainda mais na próxima história. Eu gosto delas, me apego aos seus amores para engrandecer a minha vida, que ama sempre com muito cuidado no detalhe. A inconsequencia fria que me segue sempre, fica pegando fogo perto delas.

Eu adoro ouvir suas histórias, e passo horas ensaiando meu mais belo discurso para confortar os coraçõezinhos aflitos. Sei que elas sempre me ligam e que me acham compreensiva. Não faço o tipo que aponta o dedo, mas tomo pra mim toda a raiva. E não consigo medir palavras. Sei que muito do que eu digo entra num ouvido e sai pelo outro. Mas quem sou eu pra julgar? Faço exatamente a mesma coisa! O que importa é estar sempre ali para ouvir. Ou sempre ali pra falar. Quem não tem opinião não tem amigos. Ninguém gosta de gente morna, que não comparece, que não coloca tempero na conversa. Gente gosta de gente. Gosto de ter referência, mas ser referência é melhor ainda. Elas são mesmo de pirar qualquer analista. São as minhas princesas, o meu conto de fadas diário desde que cresci. Elas são os meus amores, a minha alegria diária. São minhas...

Beija Eu

2010-04-13T06:40:00.000-07:00

Treze de abril, dia do beijo. Não sei o porquê da determinação da data, mas é um bom motivo para se comemorar. Será unânime até o fim dos tempos: beijo é tudo de bom. Beijo da mãe, da avó, da amiga... Beijo na mão é lindo, na testa emociona, na bochecha é carinho. Beijo na boca é um bom começo. Começo de coisa boa ou ruim. Beijo é inconseqüente. Quer saber o quanto você é capaz de se envolver com alguém? Beije aquela pessoa. Virou clichê, balela, normal, mas beijar alguém na boca, aquele beijo de verdade, é um ato tão íntimo, pensa. Eu sinto se vou te amar um dia no primeiro beijo, fique certo disso. Não, não que eu ame facilmente, mas a primeira impressão ainda é a que fica.
É com um beijo que você começa e com um beijo que você termina. Passar a beijar no rosto, secamente, a quem você tanto amou beijar na boca é a tarefa mais difícil de se terminar um relacionamento.
O primeiro beijo é gostoso. O segundo é gostoso. O terceiro é costume. O último é sofrido. E se volta é saudoso.
Beijo, beijo, beijo, beijo e beijo! Beijo pra me sentir viva, pra curar carência, por amor, por diversão, por carinho, por respeito. Eu beijo e se você puder, beija também. É meu único desejo pra mim e pra você hoje.

#nowplaying:

"Molha eu!
Seca eu!
Deixa que eu seja o céu
E receba
O que seja seu
Anoiteça e amanheça eu...

Beija eu!
Beija eu!
Beija eu, me beija
Deixa
O que seja ser..."

Ama-me

2010-04-07T07:07:00.000-07:00

Eu sempre quis as pessoas que eu amo perto de mim. Sempre me sinto frágil ao estar sozinha. Hoje eu quero ir pra longe. Desejo cada dia mais a minha mudança. Mas é que além de dependente emocionalmente de companhia eu sou dependente da vida mutante para sobreviver. Entenda por constante mudança, é disso que necessito sempre para viver, e viver bem. Essa minha angustia ainda adolescente de não saber onde eu vou parar é o que me guia, ou o que me tira do trilho, vai saber. Eu sei que eu reclamo de barriga cheia, mas continue me surpreendendo se quer meu amor pra sempre. Eu não sou sempre a mesma, eu sofro de TPM e eu acordo todo dia com uma cabeça diferente. Dias estou linda, dias nem consigo me olhar. Mas me elogie sempre. Me faça sempre um grande favor. Me agrade. Eu sei, eu não sou tão sentimental, mas acredite, metade de mim é armadura de guerra, é defesa de quem nem sempre é atacada. É historia de quem já viveu coisas ruins e finge que esqueceu. Confia em mim, no fundo eu sou uma boa pessoa para se apaixonar. Eu sou parceira. Sou leal. Ser leal vai muito além de fidelidade. É compaixão (no melhor sentido do termo). É parceria. É lado a lado. É confiança de olhos fechados. Falando nisso, não me decepcione. Jamais minta pra mim. Não confunda o meu jeito solto com desleixo, eu cuido dos que amo e eu gosto de amar. Vivo para essa entrega, mesmo que eu mesma ainda titubeie às vezes. Ta disposto a ser feliz? Vem comigo e aperta o cinto, a próxima curva é logo ali!

Hoje eu li Carpinejar, conhecem? Pois lhes apresento: http://carpinejar.blogspot.com/

Alguns trechos do seu último texto:

"Não existe como disfarçar. Sensibilidade controlada é indiferença."

“Liberdade na vida é ter um amor para se aprender"

(Carpinejar)

Sabor de Elis

2010-03-23T07:01:00.000-07:00

Continuando o traçado da vida, encontro-me mais uma vez em um momento meu, só meu. Momento onde as coisas não precisam fazer sentido, onde eu não espero mais ligação nem mensagem de madrugada. Sou eu, comigo mesma. E eu não sou fácil. Sou arisca. Escorregadia. Sou razão ao me ver sozinha. Emoção quando alguém chega perto. Não, não é mesmo fácil chegar perto. Eu mudo de opinião. Eu sou irreversível. Eu só não sou constante, linear. Juro que eu não sou sem graça. Sou viva. Sou pura. Sou criança. Sou sabida. Sou moleque. Mas quer um conselho? Olha direito, enxerga meus defeitos e me julga antes de se aproximar... é um caminho quase sem volta. E me machuca.

“Sou apenas o meu tipo inesquecível, apesar de às vezes me achar uma porcaria”
Elis, a Regina.

Felicidade limitada? Passe adiante

2010-03-18T08:24:00.000-07:00

Das tantas coisas que já aprendi na vida, viver pela metade não faz parte delas. Continuo sendo exagerada, imediatista, ansiosa e completamente alma e coração. Minha racionalidade vem apenas quando estes dois não agüentam mais. Eu não consigo fechar os olhos por muito tempo, nem maquiar meias histórias como se fossem clássicos de Walt Disney. Chega uma hora que ou você se entrega todo, ou eu não me interesso mais pela parte que já tenho.
Ainda não me acostumei com a montanha russa da vida, sempre me questiono na última curva e sempre sinto frio na barriga na maior descida. Amo amar, preciso sentir, gosto de entrega, de desejo sem limitação. É difícil me fazer sentir, e quando o fizer, por favor mantenha, me segure, porque eu me solto fácil. Covardia é o que mais me faz desencantar. Desculpa, mas é que sou mesmo amiga das palavras e elas me saem à boca mesmo que eu tente segurá-las. Não é grosseria, é sinceridade, pura e simples. É coração angustiado mandando SMS pro meu estômago avisando ás minhas borboletas: lá vem vendaval.

Felicidade limitada é como escrever um belo texto e não publicar. E eu publico sempre!
Como eu –ainda- escrevo minha vida a lápis o lema é: “apague e recomece”.

Alma Limpa

2010-02-22T06:07:00.000-08:00

Quando eu consigo ver o sol se pôr no mar da janela do meu quarto eu penso: “mais um dia bem vivido”. Dificilmente tenho a sensação de que não aproveitei meu dia, mesmo quando eu não faço nada ele me serve como descanso. Continuo feliz, acreditando na vida, nas oportunidades que não param de aparecer, nas histórias que não param de se contradizer, no coração que insiste em acelerar mesmo quando está pleno, como agora. As minhas borboletas me fazem cócegas gostosas, confiantes, lúcidas. Bom isso de dormir bem com a cabeça no travesseiro. Faz tempo que o meu quarto não é alvo de choro e vela, e tudo ao meu redor anda bem mais bonito.
Tava eu cá com meus botões mais uma vez pensando nas pessoas, é possível que se tenha tanto transtorno de personalidade numa pessoa aparentemente sã? Penso no que fiz e no que faço, no que acontece e aconteceu, e não me encontro em histórias que lhe cruzam, não me vejo em interrupções de vida alheia. Ainda mais aquela vida, que há muito não me cabe. Enfim, dizem que o amor é cego, mas talvez estejam errados. O amor é manipulador, confrontante, mas cego? Não, os olhos mudam, mas a percepção lúcida no fundo permanece dentro de cada um, basta parar alguns segundo e raciocinar. Mas parar por que, não é verdade? É muito mais fácil acreditar no paradigma (aqueles velhos óculos que lhe impõem à vista) do que perceber que o suposto bandido é na verdade um mocinho, que por muito tempo esteve ali, mas que hoje nem passeia mais na praça. Na verdade não é o mocinho que virou bandido, é que fica mais fácil, tratar bandido como mocinho quando se ama e não se sabe por quê.
Gostaria que entendesse que nem adianta viver a favor do meu apego, ele é desapego há muito. É cicatriz há muito. E cicatriz é ferida que sarou, que não dói mais...

Uma música... "Amor Quente"

"Preto no branco
Amarelo, um pouco de azul
Noite estrelada
Peito feliz

Olho no olho
Pintura a quatro mãos
Tintas claras
O mesmo cigarro
Isso é amor
Amor quente

Água de coco pra dois
Porta do carro aberta
Vento morno da areia
Palavras mentirosas
Isso é amor
Amor quente

Cama de casal
Luz bem baixinha pra ver
Gemidos de dor e alegria
Sair de si por três minutos
Isso é amor
Amor quente

Supermercado, escolher iogurte
Fazer compras juntas
Brigar por besteira
Isso é amor
Amor quente

Tomar café, banho, brisa
Champanhe, tristeza, beleza
Cremes, músicas, sucos, água
Drogas, fumo, passar perfume
Isso é amor
Amor quente"

Cazuza

Mamãe Noel

2009-12-24T04:56:00.000-08:00

Esse clima natalino por mais clichê e cansativo que pareça ainda comove as pessoas, eu me comovo. Eu sinto falta da comidinha da vovó, do carinho e da presença do vovô, eu quero abraçar e beijar os meus irmãos com força e dizer que eu os amo incondicionalmente, eu olho pra minha mãe e vejo que mulher linda e guerreira ela é, e penso que ela sente tanta saudade de toda a nossa família, mas mesmo assim fica tão feliz somente por ter a mim e aos meninos por perto. Acho que pra Mamãe, matriarca que é, ver mais um ano de cada filho é uma conquista, ver que cada um de nós, com trancos e barrancos (que sem eles não há vida, só ócio), está feliz, saudável, de roupa nova e fazendo a velha oração do Pai Nosso e Ave Maria antes da ceia é uma realização. Mamãe acha lindo até quando a gente ceia rápido porque quer sair pra curtir as baladas de Natal. Acho que ela sente que a gente ta vivo, feliz. Eu sempre fico pensando nela quando eu saio de casa depois da meia noite, sempre acho que naquela hora, desfazendo a mesa da ceia ela reflete. Peço sempre a Deus que a deixe realizada, grata por tudo que ela fez e realizou. Peço a Deus que deixe o seu coração calmo e que ela durma feliz, pois ela consegue sempre o que ela tanto busca: a nossa felicidade.
Após algumas choradeiras minhas à frente do PC eu desejo a todos um Feliz Natal, em homenagem a Dona Aldicéia Tosi, a mãe mais linda desse mundão!

Saudade

2009-12-21T05:12:00.000-08:00

E eu sigo assim, com meu jeito hipérbole e confuso de levar a vida. Essa que é tão minha, tão única e tão compartilhada. Gosto de compartilhar, mais ainda de ter com quem compartilhar. Eu não sei viver sozinha, sou dependente de gente, de amor, de contato. O que sai do meu campo de visão me foge do controle, e eu não me conformo de não poder controlar aquilo que amo. Porque mais que controlar, eu protejo, eu acompanho, eu me meto, durmo, acordo, cuido, cheiro, abraço... Eu gosto de contato e agora preciso aprender a ceder. Ceder e entender que as pessoas não se prendem por completo, cada uma, a mercê da sua necessidade pessoal, vive uma vida isolada, muito além daquela compartilhada, que não é mais ou menos importante, ela só é, e assim deve ser, prioridade. Nem sempre as prioridades são as coisas mais importantes, daí a velha discussão entre o racional e o emotivo. Sabe me dizer o que é prioridade na sua vida? E, no fundo, o que é mais importante? Pensa só mais uma vez, com força, e vai entender que prioridade e importância nem sempre caminham lado a lado. Elas se dissipam e divergem, nos mostrando como é cruel ser um ser humano, ter carne e osso e, pior, um coração para amar e morrer de saudade... Me resta esperar e te guardar numa caixinha, para que a sua prioridade te amadureça e te dê força para voltar ainda mais linda, mais forte, mais segura e mais feliz. Me leva dentro do seu bolsinho, que eu fico bem pequenininha mesmo do seu lado. Não deixa aqui a luz que eu te dei, leva com você e soma, para que na volta você me traga estrelas. Voa, voa bem alto, mas não tira os pés do chão. Eu vou estar aqui pra sempre, e se a expressão “amigas para sempre é o que nós iremos ser” virou clichê, dane-se o mundo e o eterno, a gente é bem maior que isso tudo.

Te amo!

Diferença

2009-12-10T09:01:00.000-08:00

Do tipo exótico definido nos traços
Da pele em contraste à minha
Do dia a dia que conforta
Da companhia que compõe
Dessa coisa que atrai, que me distrai
Me tira do sério e do tédio
Sorri com sinceridade
Abraça com vontade
Beija... e quando beija eu sou rendida
Fico ali a dispor das próximas histórias, experiências...
Expectativa que enfim é boa, não aflige
Sono bom, cheiro bom, mão ríspida de toque leve...
Diferenças que fazem a diferença

*Alguém quer perguntar o sabor?

Banana Verde

2009-12-01T06:10:00.000-08:00

“Brutamontes” é o pior de todos. Detesto gente mal educada, mal amada, mal humorada e principalmente machista. Tenho nojo de gente que não evolui, que não acompanha a vida e as mudanças, melhor dizendo, que não acompanha a evolução e melhoria da sociedade, da liberdade, da cabeça do ser humano. Gente pequena, que nunca vai ser melhor do que já conseguiu ser até agora. Quantas vezes perdemos uma ótima oportunidade de ficar calados... Eu perco de vez em quando, mas não ofendo ninguém, acho. O problema é quando você fere, você opina sobre uma coisa absurda. Ta que ele é velho, bronco e grosso. Mas dizer logo pra mim? Tão crítica e tão moderna, e louca por uma pauta pra escrever. Há!
Ta, eu vou falar... escutei (com dados estatísticos e tudo mais) que a maioria dos acidentes com criança ocorrem porque a mãe é irresponsável, “só aconteceu porque tava com a mãe.Se fosse um homem, um pai, a criança não tinha feito isso” E que a maioria das pessoas que se machucam são mulheres, “porque não prestam atenção no que fazem, e só vivem de salto alto pra dar uma de gostosa”. Sabe a quantas foi a minha pressão arterial nesta hora? Não, nem queira saber, sei que eu simplesmente não acreditei e bati boca. Foi, já estava muito assustada com a situação e o comentário foi ridículo demais, eu precisava falar. Falei o que quis e o que não quis. Palhaço!
Penso no quanto uma mãe cuida e trata seus filhos. Concordo que existem mães e mães, mas peloamordedeus, QUANTA IGNORÂNCIA!!! Quanta falta de tato e de trato. Certificado de “pé de mula” pra ele.... Ah, o sabor? Banana verde: adstringente, irritante...ruim!

Desabafei!

PS:Falando em pauta, algúém quer me mandar uma pauta? Quero desafios: manda o tema que eu escrevo!

Realizei

2009-11-24T08:34:00.000-08:00

Ainda estou por aqui. Hoje por um motivo especial eu resolvi voltar para o meu tão querido blog e vi que há dois meses não escrevo. O tempo é mesmo faceiro, nos distrai e passa que a gente sequer nota. Estes dois meses foram valiosíssimos pra mim. Isso, valiosos. Vou largar a mania de reclamar, de citar problemas. Vou amadurecer e enxergar o lado positivo. Este mês eu realizei. O ato de realizar pode significar muitas coisas ou nenhuma, a minha vida é sempre na primeira opção. Eu realizo mesmo, sem modéstia alguma eu digo: realizo. Faço acontecer e depois agüento as conseqüências, em louros ou fel, mas realizo. Estou plena, exaustivamente plena. Eu TERMINEI a minha suada monografia. Eu realizei eventos importantes, eu tenho um Natal lindo no meu Shopping (é sou apegadinha mesmo, me deixe) e acho que agora, aliás, especificamente depois de hoje eu digo “Ufa, eu consegui!”. Dias difíceis passaram, meu stress aumentou consideravelmente, mas adoro. É isso, já disse milhões de vezes o quanto amo “a minha nada mole vida”.

Dizem que quando a boca fala é porque o coração ta cheio, não é isso? Então, nos últimos tempos a única coisa que estava cheia era a minha cabeça, cheia de responsabilidades e informações. Acho que nestes casos a boca se cala, dá vazão a um estilo mais “retraído” de ser. Acredite, quem me conhece sabe o quanto eu dei uma sumida legal por estes tempos, para conseguir validar meu sono e dar conta do recado. Resumindo: valeu à pena! Eu dei conta, arrasei e agora voltei a falar. Vai ver o coração ta cheio de novo... =D Aaah, neste caso eu ainda não tenho uma opinião formada, só vou dizer que há dois meses (exatamente a última vez que escrevi) coisas aconteceram e permanecem evoluindo. Eu como gosto de evolução, vou nadar a favor da maré. Que os bons ventos me acompanhem.

Consciência

2009-09-24T21:27:00.000-07:00

Procurando conceitos eu li: “Ser consciente não é exatamente a mesma coisa que perceber-se no mundo, mas ser no mundo e do mundo, para isso, a intuição, a dedução e a indução tomam parte.” Devo ser bastante consciente, concluo. A consciência é uma qualidade psíquica, tenho pensado muito sobre a minha. Tenho me distraído bastante. Um amigo uma vez me disse que toda pessoa tem um eixo, “as coisas só te abalam se você sair do seu eixo”, ele me diz sempre. Acho que ele tem razão. Encontrar o seu eixo é que não deve ser fácil, é preciso ser consciente. Pessoas que tem a emoção como premissa não conseguem. Sei que é um pouco contraditório dizer, pois o conceito sobre consciência ai em cima citado me diz que a intuição, dedução e indução tomam partido do ser consciente. Intuição é uma caracteristica dos que amam, indução dos que se entregam e dedução dos espertos. Então ser consciênte é entregar-se. É saber o “eu” que existe em você e deixar a emoção te guiar. Racionalidade é preciso para dosar as coisas. Tudo que é demais é sobra. Então fica a dica, ame conscientemente, siga seu coração intuitivamente e deixa pra deduzir com o tempo.... O tempo sim te induz a todas as respostas, desde que você não mude todas as perguntas.

O som do dia: “Só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem. Mas se é difícil pra você tudo bem, muita gente se diverte com o que tem...”

O meu sabor de hoje é: vésperas de natal. Tô esperando Papai Noel com aquele velho pedido, tô esperando confraternizar e logo depois mudar de vida, virar a página, esperar o novo ano.

Meio amargo

2009-09-20T20:58:00.000-07:00

Sou mesmo refém de todas as dores do mundo. Tenho hábito de captar energia das pessoas que me cercam. Vivo alheia aos problemas de quem eu amo. Sou apaixonada por ajudar a quem me cerca. Tenho certeza que a mão que eu estendo hoje é o meu colo amanhã. Me dói ver aquele sorriso que é tão importante pra mim se perder entre mágoas. Enfim, companhia é tudo, eu tenho uma palavra que resume as minhas amizades verdadeiras: reciprocidade. E vai ser pra sempre assim. Não vou falar de relacionamentos por um tempo (eu acho). To bem desacreditada deles. Era bem melhor quando meu coração tava empedrado. O sabor do meu dia era menos colorido, mas o das minhas noites era menos amargo também.

To entrando no clima dos meus pagodinhos de volta, me dá um “up” sensacional. Eu já gostava dessa música cantada pelo Jeito Moleque, Exalta arrasou também. Aliás, meligatodahora com o DVD novo do Exalta! =D

Sobre a de cá

2009-09-15T18:54:00.000-07:00

Poderia viver cantando. Deveria andar na praia, gargalhar com o coração todas as vezes que a boca ensaiasse um sorriso. Sou intensa e deveria ser ainda mais profunda. Gostaria de ser mais eu, menos aquelas brigas, mais as intimidades, menos pública, menos saudosa, mais gente. Queria ter mais família por perto, sentir cheiro de bebê pelo menos uma vez por dia, sonhar com flores uma vez por noite, esquecer por mais tempo, não voltar atrás sempre, perdoar, entretanto. Dançar, dançar, dançar. Era injusto chorar mais de tristeza que de alegria, ainda bem que é oposto. Lágrima pra mim é cachoeira, só é legal se for forte, corrente e cheia de boas lembranças...

TPM causa sensibilidade mórbida, fato! Quantas vezes já falei dela aqui? Colega, companheira TPM minha, mais um mês que me acompanha.

Aproveito para postar o meu vídeo do coração. Elas cantam MUITO. Essa música é linda, sofrida, mas linda! Adoro, há algum tempo que eu adoro.

Aquela coisa toda de ser mulher

2009-09-04T12:03:00.000-07:00

Quantos sabores o universo feminino sente por dia nem é a tal questão. Não falo do óbvio. Interessante são os sabores, os aromas, as malícias, os desejos, os olhares, o tom de voz, a luz, a velocidade do trânsito que cada mulher vive e desvenda. Quem é mulher sabe que a gente passa o dia sentindo, captando energia externa, decifrando o que cada movimento significa, o menor detalhe de qualquer mudança. E fantasia, e se perde, e julga. Ser mulher é ter conflito. É planejar, capacitar, executar e avaliar sozinha suas ações e as alheias. Sim, porque as ações alheias são altamente influenciáveis no seu humor, no seu tocar do dia. Esse meu jeito tão feminino de segurar minha entrega, de disfarçar os meus gostos e as minhas dores. Essa minha coisa de mulher, de dizer o que pensa de forma enfeitada, de buscar parecer madura e controlada quando dentro da carcaça tem um naufrágio de sonhos, de expectativas... Ah! Essa minha vontade de fazer todas as minhas vontades. De ter quem descubra as minhas vontades. De ter quem questione as minhas vontades. Que vontade de despertar vontades. De bloquear vontades. De brincar com as nossas vontades. Que vontade de ser menos menina, de ser forte de verdade, de largar a minha máscara e mostrar as minhas tais vontades. Que desejo de vontade. Que falta de vontade. Que louca vontade...de que ainda você tivesse vontade. Vontade de esquecer toda essa vontade. Dúvida se foi realmente vontade, se foi mais que vontade, se nem tivemos vontade! É aquela coisa de tato, de jogar no escuro, de esperar o tempo. Cansei...

Devaneios

2009-08-31T12:10:00.000-07:00

Nos devaneios de uma vida jovem to perdida entre as atividades maduras da vida cotidiana e as velhas intrigas de uma adolescente. Vida louca, vida minha. Volta o cão arrependido mais uma vez. To de volta a estaca zero, e infelizmente não é a tal banda de forró. To realmente na lanterna de novo. Na verdade, que lanterna? To meio sem luz ainda. Mas enfim, se for pra me fazer sofrer/chorar que vá pra longe, beijo e não me liga. - Ah, desgraçadas essas borboletas! Voltam pra mim assim depois de tanto tempo que as expulsei. Mandei embora e não pedi retorno, não gosto de vocês, me esqueçam! Borboletas me deixam triste, sem concentração, pra baixo, com uma sensação de “sem chão”. Vou ter calma, sério, apesar de tudo, to calma. Sou fruto de uma vida verdadeiramente itinerante, tenho que me acostumar. Sinto uma linha cada vez mais tênue entre o que é amizade, cuidado, carinho e o que é conveniência. É triste, mas reconheço poucos amigos. Faço todos os dias novos colegas e tenho medo. Dos olhares, do sorriso. É triste duvidar de um sorriso e de um abraço. É uma pena entender que tudo se perdeu tão rápido, bem do jeitinho que surgiu também. Enfim...acostumei que nada é fácil mesmo. Mas posso dar uma dica pra geral? Quando você vir um lugarzinho vazio, carente e vazio, presta bem atenção se ele vai te dar o aconchego que você precisa antes de ocupá-lo. É que depois disso, aquele lugarzinho pode não ser o mesmo, você deixa rastros por onde pisa.
Não to bem, to com um sabor de comida de hospital, ninguém gosta de mim nessa época. Mas o time é curto, prometo! Volto logo com textos bonitos.

Novos sabores.

2009-08-13T13:22:00.000-07:00

É, de repente eu paro com essa mania louca de remar contra a maré. De repente eu sigo a ordem natural das coisas, facilito. Quem sabe até acredito que pode acontecer sem problemas, sem muitos danos. E que pode ir embora sem deixar saudade, e que eu não vou achar que foi só mais uma história quando ela acabar. Talvez seja a hora do teste, da entrega, do “deixar levar”. Ou talvez seja “fogo de palha” que o vento leve em alguns poucos dias. Mas quer saber? O vento me pegou pelo braço e eu to flutuando com ele... vai entender!

"Eu hoje joguei tanta coisa fora

Eu vi o meu passado passar por mim

Cartas e fotografias gente que foi embora.

A casa fica bem melhor assim"

É isso... me aguarde!

Amargo

2009-07-28T10:29:00.000-07:00

“Sendo o fim doce, que importa que o começo amargo fosse?”, já dizia Shakespeare. Eu não penso assim, pra mim vale muito mais o decorrer da conversa do que o fim do diálogo. Eu não nasci pra viver de fel até encontrar meu Mel. Até porque os pontos finais são sempre confusos. Geralmente alguma coisa fica ainda pra ser dita, alguma dúvida não foi esclarecida, um palavrão ta engasgado e você solta um “tudo bem”. Não gosto de nada amargo. Nada que trave. Nada que me faça fazer careta (com exceção morango). Gostoso pra mim é o que flui no sabor, na vida, na relação, na fase, na troca, na chuva, no domingo. Domingo quando flui é ótimo, domingos geralmente são amargos, por isso não gosto deles. Queria deixar de ser louca e dizer “não” às histórias confusas. Mas a minha vida é isso: uma eterna busca por soluções, aceitei.

Amendoim, pipoca, brigadeiro...

2009-07-21T08:06:00.000-07:00

Gosto de gente. Gente reunida, bebendo e conversando nada de útil me faz feliz. Passo tempo demais conversando e raciocinando sobre coisas importantes, desencanar é preciso. Chegou pra mim mais um aninho de vida e eu tive várias pessoas à minha volta bebendo, sorrindo e me desejando felicidades. Ganhei presentes, chorei com amigas (só pra variar). Bebi demasiadamente, confesso, mas fiquei extremamente feliz. É bom sentir que naquele dia as energias positivas voltam-se pra você. São abraços apertados, felicitações sinceras. Dei um “up” nas minhas energias. Obrigada a todos, de verdade.

Aos 22 meu sabor é de amendoim, de pipoca, brigadeiro... é coceira que você começa e não para. Eu quero mais, sempre mais...

Um dos presentes mais lindos foi de um amigo, Tony. Sensível, inteligente, um amor, um gentleman. Fez pra mim a letra de uma música. Se alguém se habilitar e quiser arriscar uma melodia eu ficarei muito feliz. Sigo está tentando, confio em você, amigo.

Eis:

Giuliana

Fonte de inspiração, ar de brincadeira,
Olhos de mistério, força verdadeira.
Da sua voz, ouço o tempo em fascínio,
Em um abraço, me perco no espaço do seu domínio.

Natureza bela, miragem de rara existência,
Num caminho de pedras, essa é sua essência.
Desavisado aquele que, como eu, se perder em seu destino,
Na graça do teu encanto, não há quem não queira ser para sempre menino.

Na beleza de ser o que é,
Giuliana, linda flor do meu jardim,
Menina em corpo de mulher, amor num pedaço de mim.

Se em um pouco do seu coração estiver,
Quero a felicidade de sempre poder te ver,
Pois um ano é muito pouco para te amar.
Pela vida inteira hei de te querer.

Na beleza de ser o que é,
Giuliana, linda flor do meu jardim,
Menina em corpo de mulher, amor num pedaço de mim.

Amor, para sempre amor, num pedaço de mim.

Nos Bastidores

2009-07-14T10:26:00.000-07:00

Meia luz. Eco. Menos vida. Gente circulando com caixas. Carrinhos de carregamento. Seguranças. Montagem. Desmontagem. Água. Vassouras. Zeladores. Sorrisos. Cordas. Liga e desliga. Corre-corre. Lixo. Contagem regressiva.... 10h, pronto! Abrem-se as portas. É assim que meu dia começa. Todo mundo tem curiosidade em saber como funciona um Shopping enquanto não está aberto. Eu tinha. É interessante. Toda aquela arrumação, critério, cuidado, limpeza. Tudo para às 10h da matina estar tudo impecável. É como um espetáculo, tudo é muito bem ensaiado e programado, até abrirem as cortinas. As nossas abrem às 10h da manhã. Que legal, meu novo local de trabalho é bem interessante. Acordo mais cedo, tenho que aprender a andar de ônibus, engordei, minha mesa é mais velha, meu PC menos equipado, eu não tenho mais uma sala, as pessoas aqui não são meus amigos e não parecem levar o mesmo estilo de vida que eu, tenho certeza que meu salário vai durar menos... Mas quer saber? Estou A-D-O-R-A-N-D-O trabalhar em um Shopping. O Riomar tem me trazido um novo leque de vontades, de oportunidades, de pessoas, de aprendizado. Vou agarrar com fé, que ela não costuma falhar.

Sobre mim...

[Se for Deus mesmo que move tudo na minha vida: Obrigada, Senhor! Tudo o que eu peço ele faz, tudo acontece. Meu mundo tem girado, minha vida muda constantemente. Depois me perguntam por que nunca estou de mau humor. Como? Tudo é muito lindo pra mim, meus dias tristes passam bem mais rápido que os felizes e as temporadas escuras são bem mais curtas que os meus dias de sol. Apesar de ainda sentir as migalhas que restaram, a pedra que tinha no meu sapato há algum tempo mexe cada vez menos comigo, ela incomoda de vez em quando, mas não me faz mais calos. Eu nem acredito, mas falta apenas a monografia para concluir meu curso na faculdade. Estou de emprego novo. Tenho planos de mudar de cidade daqui uns tempos. E meu coração? Bem, esse não tem novidade, ainda, mas minha cabeça (graças a Deus) ta bem ocupada com todo o resto.]

Vinho Tinto Suave

2009-06-15T09:29:00.000-07:00

O maior desafio da vida é sem duvida aprender a lidar com as diferenças. Eu tenho lutado e visto muitos conflitos sobre o tema. Na verdade o ser humano vive em conflito. Ta, tem aquela velha história de que “se todas as pessoas fossem iguais nada teria graça”, mas precisa ser tão diferente? Estou num conflito interno grande, tenho procurado não transparecer. É aquele velho texto de Clarice que eu adoro "É porque no fundo eu queria amar o que eu amaria - e não o que é.” Eu tenho uma dificuldade declarada de lidar com sentimentos e emoções. É sempre assim, quando eu gosto, começo a fazer tudo errado, isso é bom? Enfim, acontece que eu me esforcei, eu resolvi arriscar, e é assim que eu vou seguir, arriscando, agora não volto mais atrás, nem adianta. Vou até o fim, quero ver o fim. Espera.

Voltei a gostar de músicas bonitas, e buscar letras de músicas na internet. E eu nem penso mais em histórias de quadrinhos. Já valeu!

Meu sabor de hoje é de vinho tinto: social, romântico, gostoso... e a minha vontade de beber é esporádica.

O som que eu ouço desde ontem é Equalize (Pitty).

Detesto os meus hormônios

2009-06-10T07:58:00.000-07:00

Sério, para tudo, precisei pesquisar sobre os hormônios femininos e a TPM. Na boa, acho que minha mãe ta é certa: preciso tratar isso. Remédio, terapia, qualquer coisa que seja, está impossível. Dra. Ângela disse: - O anticoncepcional ameniza os sintomas da TPM, como oscilação de humor, cólicas e afins, continue tomando. Mas eu sou teimosa, na verdade eu me cuido (acho), penso que não vou ficar ingerindo hormônio sem necessidade, pra que contraceptivos? Pobre eu! Enfim, o fato é que eu passei uma fase bastante crítica com relação a isso, eu queria matar um cidadão por dia, sete dias do mês, todos os meses. Isso foi há alguns anos atrás, acho que se misturou à minha crise de adolescente também, num foi nada legal. Mas eu tinha até melhorado de uns tempos pra cá, eu juro. Só que este mês, exatamente desde o último sábado, eu estou insuportável. Eu to chorona, to carente, to chata, não quero sair de casa, não quero escutar a voz da minha mãe e os berros dos meus irmãos, num tenho paciência pra ninguém, nem pro cachorro, nem pro vizinho, nem pra esse monte de frescura minha, eu sei, é fato, é frescura – clara e pura. Mas não consigo controlar, acredite em mim: não é de propósito. Bom, voltando a minha pesquisa, num aprendi nada de novo, nada que a Dra. Ângela, minha ginecologista-guru não tenha me dito, aliás, ela não deve sofrer de TPM, porque é SEMPRE tão calma e paciente. Porque isso comigo? Estou histérica, admito, desculpa!

To decepcionada com Drummond (é, ele mesmo, Carlos Drummond de Andrade), ele fala que na infância e na velhice nossa felicidade mora numa caixinha de bombons. Tenho certeza que se ele fosse mulher entenderia qual é realmente o período da vida em que mais precisamos de uma caixinha dessas. Bom, só ontem comi 5 chocolates e um picolé Tablito, realmente essa tal serotonina parece aliviar a angústia dos nossos hormônios borbulhantes, eis um trecho de Fê Mello, o melhor que eu achei sobre o tema que pesquisava:

“Naqueles dias”, meu bem, só um docinho na boca pra salvar o humor e acalmar os ânimos. Claro que - se possível – também queremos colo, elogios e um bom cafuné. Mas chocolate – ah, chocolate não tem erro! Ele está sempre ali. Nos esperando... Nos acalmando... Mandando baldes de serotonina para nosso corpo desassossegado. Um namorado também ajuda. Ou não. Quem não nasceu mulher nunca vai saber ao certo como é ser mulher. Como é ter um monte de hormônios no comando, nos deixando assim: à mercê de toda nossa loucura. Ah, Deus tenha piedade de nós! (E de todos os homens que aguentam nossas maluquices!). Temos direito universal a sermos loucas e complicadíssimas uma vez por mês e, mesmo assim, continuarmos sendo amadas e queridas por nossos amigos e amores. Já ouvi dizer que TPM é frescura. Eu confesso que não é. Ficamos chatas de verdade e ninguém – em sã consciência – quer parecer chata. (Afinal não somos burras. Ou somos?). Às vezes fico irritada. Em outras (a grande maioria), fico emotiva e comovida com todas as dores do mundo. Por favor, grifem essa parte: com todas as dores do mundo. Sofro por todas, por tudo e choro.

Como diriam minhas companheiras: - Bicha, melhore!
Melhoro na próxima, eu juro!

A velha luz no fim do túnel....cadê?

2009-06-08T09:20:00.000-07:00

Sempre brinco que detesto falta de movimento na vida, mas na boa, a vida ta de brincadeira comigo. Nada consegue ser constante. Desde ontem que as borboletas do meu estômago subiram pro coração, to numa agonia só. Ta, talvez eu tenha culpa, sou toda atrapalhada mesmo, tenho dificuldade de identificar sentimentos, atitudes, vontades... Até mesmo as minhas. Acabo sempre numa bola de neve confusa, ninguém entende nada, nem eu. Enfim, acho que vou pedir mais uma vez: vai mundo, gira! Mas gira no sentido horário, preciso parar com essa mania de contratempo, de viver no verão pra sempre. Preciso deixar as coisas acontecerem, tirar o pé de trás. Eu sei, eu sei que eu preciso acreditar que eu tenho tudo pra ser feliz. To em crise comigo mesma, espero que a gente faça logo as pazes, eu detesto brigar.

Amor sem ser amante

2009-05-31T01:48:00.000-07:00

Sinto sabores engraçados quando amo. Ou quando acho que amo, no sentido “carnal” da coisa. Eu me desconserto, me atrapalho, eu erro, eu sinto vergonha, eu jogo, eu volto e pago pra ver, eu bebo, eu choro, me sinto “a mulher mais feliz do mundo”... Eu faço tudo errado, até descobrir que nem era tão “carnal” assim, até descobrir que nem era amor. Mas com relação a certos amores, eu erro com menos freqüência, até porque são mais raros, mas mais calmos, me confortam. Eu tenho amores amigos. A diferença pra mim é que é sem paixão, sem o tal “carnal”. Às vezes acho que o desejo é que desgraça tudo, toma conta do seu juízo, acaba com a sua sobriedade, destrói o sentido de “certo e errado”, quebra paradigmas, culturas... Exagero? Para e pensa. Pensou? Então pensa de novo quão inconseqüente é o seu desejo. Amor sem desejo é sem vergonha (no bom sentido do termo). Tenho certeza que é natural, que é menos doído e tão verdadeiro quanto, ou até mais. Porque se é de verdade é rocha, nenhum desejo abala, a falta de desejo não muda, a ausência não significa cobrança....é só saudade. Eu me impressiono sempre com a doçura, com o carinho, com o cuidado. Ele é todo atrapalhado, meu Deus! Fala muito, fala rápido. Nunca me faltou quando eu precisei. Sabe o SMS que eu recebi há alguns dias atrás?

“Eu te amo porque te amo, não precisas ser amante, e nem sempre sabes se-lo. Eu te amo porque te amo. Amor é estado de graça e com amor não se paga”

Continuem achando que isso tem gosto de “algo mais” e eu continuo não sendo amante, e

amando intensamente.

Movimento

2009-05-18T23:20:00.000-07:00

Sei que acordar de repente, às 2h :30min da manhã, tem gosto de cansaço amanhã. Tenho muitas coisas a fazer, vai ser osso, mas é isso. Minha cabeça cheia de coisas, de planos, de sonhos e de falta de vontade. Não sei, dizem que todo mundo passa por uma fase dessas, mas meu nome ultimamente é desestímulo. Gosto de ter assunto, de ter o que fazer, de me apaixonar pelas coisas, pelos problemas, pelos resultados, pelo próximo dia, por um novo beijo, um novo carinho, uma nova ligação, um SMS de madrugada...ai, saudade da paixão, ela movimenta a vida, e a minha então que sempre fui tão apaixonada. To parada, to com medo, to me estranhando. Por favor, alguém entra pela porta da frente sem pedir licença? –Obrigado!

Petit Gateu

2009-05-05T08:58:00.000-07:00

Andei impaciente, por isso desapareci. Melhor ficar na minha quando estou assim, me torno chata, cansativa, desinteressante e resmungona como uma velha. Até para escrever. E gosto amargo é melhor nem ser comentado, não dou IBOPE a coisa ruim.

Meus sabores, onde estão? Aqui estão. Pode parecer musiquinha chata da Eliana, mas é bem isso. Estão bem aqui, e eu não sei mais administrá-los. Nunca mais havia convivido com o vazio. Ele me causa medo. Detesto me sentir angustiada, insegura. Me torno frágil, mais do que eu sou, apesar de nem parecer ser. As velhas borboletas no estomago voltaram. Uma sensação ruim, de fila da montanha russa. E é bem isso, montanha russa. Altos e baixos, frios na barriga e cabeça quente, dia nublado e noite de lua. Tudo está muito confuso e desordenado. Eu já me coloquei na posição de: preciso tabelar idéias, propor fatos e estabelecer metas. No fundo eu sei (e todo mundo diz), ainda sou jovem, acadêmica e esse foi só o primeiro passo, mas no fundo eu sempre acho que sou mais do que as pessoas acham de mim, isso me faz exigir mais, me comparar com maiores e querer sempre surpreender e estar à frente. Não, isso não é excesso de auto-estima, muito menos gabolice, apenas minha forma de lutar por mim, de me fazer sempre forte e sempre um passo à frente. Medo de agora dar um pra trás. Por isso agora é um dia de cada vez, estudo, pensamento, concentração. As coisas vão mudar, e pra melhor.

Meu coração é um lugarzinho ainda quieto, tranquilo, sereno. Sabor de Petit Gateau, chocolate meio amargo com sorvetinho gelado e doce. Os dois separados são bem diferentes, mas junta tudo e fica bem gostoso. Sou a favor das diferenças, adoro novas experiências e desafios. Quem sabe...

Cansei de mudar

2009-03-23T11:32:00.000-07:00

Poucas coisas na vida você vai fazer sempre, até o final dela. Aprender é uma delas. Perceba como as coisas mudam. A sua cabeça então é “metamorfose ambulante”, não é? Mais do que as coisas que te acontecem, o aprendizado que você tira delas é quem move esta mudança. Você aprende com os relacionamentos aos quais você se entrega, com os amigos que você convive, com a música que você escuta, com o seu trabalho, com as pessoas que estão lanchando do seu lado no shopping, com o velhinho da sua rua, com o bêbado da esquina, com as suas brigas, com os seus erros, com o livro mais idiota que você já leu... Tudo te traz alguma coisa, tudo te acrescenta. Mesmo que não seja uma coisa boa, vai te gerar algum aprendizado e este aprendizado muda com certeza a sua forma de ver as coisas. Quebra ou não os seus paradigmas, te tira ou não do caminho certo. Enfim, eu penso no quanto a minha vida muda, no quanto as coisas acontecem e no quanto eu me abro para tantas mudanças. Tenho mania de novidade. Ser sempre a mesma me causa náusea. Mesmice me da canseira. Estou sempre com novas turmas, frequentando novos lugares, fazendo novos amigos, experimentando bebidas diferentes, curtindo outros sons, me interessando por pessoas de tipo físico e caráter totalmente diferentes. E sabe de que paralelamente a isso tudo eu vivo reclamando? Que moro numa cidade parada, que conheço todo mundo, que as pessoas tem a cabeça pequena, que aqui não tem pra onde ir, que não tem o que fazer. Eu sou chata, confusa e intrigante. Vivo desejando novidade, gosto da vida em que as coisas acontecem, e na minha acontece até demais, mas eu vivo resmungando. Vivo pedindo mais. Nunca acho que esta é a casa que vou viver pra sempre, que é meu melhor emprego, que é o amor da minha vida, que será pra sempre meu amigo, que é a roupa que eu sempre vou vestir. Nunca. Eu sempre tenho a impressão de que estou numa fase. De que é uma moda, um momento, de que é mais um. Isso tem me deixado angustiada. Acho que, falando em fase, já estou numa de procurar um porto seguro, uma certeza maior, deixar de viver achando que serei jovem pra sempre. Apesar de ter muitas responsabilidades na vida, ainda me sinto imatura e “desconsertada”. Não sei se é porque cansei desta vida irregular onde eu nunca sei o que pode acontecer, ou porque nada mais me surpreende e acaba ficando tudo sem graça... ain, eu estou de TPM e pensando um monte de “abobrinha”. Preciso parar de desejar o gosto do novo e parar para analisar e dar valor aos sabores que serão meus pra sempre, buscar meus encaixes, minhas “tocas”, minhas raízes...eu preciso, mas como faz???

Coração

2009-03-12T11:31:00.000-07:00

“O coração é um órgão muscular oco que bombeia o sangue de forma que circule no corpo, transportando assim, oxigênio e nutrientes necessários às células que sustentam as atividades orgânicas.”

Apenas isso? Órgãozinho que nos dá trabalho é esse tal de coração, e a definição que encontro para ele é essa? Confuso. “órgão muscular oco” é demais. Se alguém tem o seu oco por favor grita, não acredito. Da onde as pessoas tiraram todas essas coisas ligadas ao coração?Poque que na hora que a coisa fica feia, que a gente tá feliz, que está ansioso, que as borboletas insistem em se manifestar no nosso estômago, o primeiro a dar sinal é ele? Porque que quando a gente ama sente ali? Porque que quando a gente tá feliz ou triste é ele quem dá sinal de vida? Ah, fala sério, que lenda é essa de coração? Acho que diferente do que diz este conceito aí,ele leva muito mais do que “oxigênio e nutrientes” ao resto do corpo. No meu corpo mesmo quem manda é ele. Impera sobre mim em absolutamente tudo. Minha cabeça não funciona diferente do seu compasso, ou até funciona, mas muito mal. Domina minha fome, meu humor, minha disposição e um monte de coisinhas mais. Hoje ele está pleno, calmo, batendo num ritmo tranquilo, meio que em recesso. Quando ele acalma assim eu fico feliz, parece que desligo do 220W, e olha que há muito tempo não ficava assim. Quero apenas a sorte de poder estar sempre com ele preenchido de coisa boa, seja de qual lado for. Ou senão que chegue e preencha tudo logo, os dois lados. Eu sei que eu judio do coitado, eu sempre tento ir de encontro a ele, do que faz bem pra ele. Mas meu coração é muito mais esperto do que eu. Ele, cedo ou tarde, me mostra que nada vai me fazer feliz se não o fizer e que aquilo que machuca a ele, nunca vai estar pra sempre na minha vida. Sou fiel ao meu coração, ele é sábio, sempre foi. Minha intuição vem dele, não da minha cabeça. E ela é boa, viu? Boa como a de uma legítima canceriana e melhor que a de uma legítima mulher. Tenho sabor de plenitude, de alívio e de sossego. Estou feliz! Mas preciso de férias...

Enfim, Feliz Ano Útil

2009-02-27T11:46:00.001-08:00

Agora sim, Feliz Ano Novo! Para muitos o “Ano Novo” começa agora. Para mim também. Digo novo ano útil, porque até a chegada do Carnaval o clima é totalmente “fútil”. Sinta que as pessoas só pensam, em férias, praia, verão, balada, amigos, sexta-feira. Parece que depois do Carnaval todo mundo acalma. Também uma hora a gente cansa, não é? Se metade das pessoas tivesse um Carnaval como o meu era uma OBRIGAÇÃO de vida cansar, pausar, “dar um tempo”. Intenso, muito intenso, meu Carnaval foi lindo. Mas voltei com o que chamo de “Gripe da Dalila”. Isso junto à ressaca e a minha cólica mestrual me acabou. Mas é isso, conseqüências poucas e suportáveis de quem optou por jogar tudo pra cima e ser feliz, se permitir. Me permiti bastante até. Eu agora tenho metas, planos e graças a Deus bem diferentes. Agradeço muito por ter conseguido colocar a cabeça no lugar. Viva o desencanto! Desencanto que chegou pra mim tão lindo, sem força, sem sofrimento exacerbado, apenas o que tinha que vir mesmo, sou humana, poxa! To bem, to feliz e to carente. Sabor de carência é gostoso. A gente às vezes fica triste, mas no fundo é bom. Parece que você ta sempre com esperança. Eu to assim. Quero e sei que tem algo bom pra mim por ai. Agora eu quero, eu permito. Mas não faço disso uma condição de vida, apenas vou vivendo minha carência e observando o mundo lá fora, quando meu olho cruzar já foi. Prometi que vou deixar de ser covarde. É, eu aprendi que sou covarde sim, dificilmente luto pelo que eu sinto. Sou arredia, fria. Mas enfim, a gente vai vivendo e aprendendo, acho que vou ser melhor daqui pra frente. O ano de 2008 foi curto pra tanta informação e 2009 já chegou bombando! Acho que vai ser pequeno pra lista de coisas que eu pretendo fazer e alguns sonhos que eu tenho pra realizar, portanto, mãos à obra que 2009 começa agora!!!

Vou pra Bahia, meu Rei

2009-02-19T12:57:00.000-08:00

Apenas dois dias, a contagem ta quase acabando. Faz uns meses que resolvi, na verdade faz um ano. Mas concretizei há uns 3 meses a vontade de ir ao Carnaval de Salvador mais uma vez: paguei meu bloco. As pessoas se doam loucamente para o Carnaval, programam a vida, economizam antes, capricham na malhação, mudam o cabelo, compram roupa nova. Fútil? Acho que não. Quem já curtiu um Carnaval na Bahia sabe do que eu to falando. Que energia, que vontade de fazer o mundo parar ali. Quanta gente, que loucura. Que mistura. Eu gostei, e vou repetir a dose quantas vezes Papai do Céu me der vida e salário. Além do mais tenho uma bagagem enorme para levar pra lá e deixar. Coisas que vão mudar, que eu não quero mais, sabores que eu decidi enterrar, decisões que resolvi tomar. Rumo na vida. Tudo será assim: depois do Carnaval. 2009 tem que ser um ano diferente pra mim, mais maduro, menos inconsequente, mais planejado e pensado. Mais calmo também, eu mereço. Mas isso só começa depois do Carnaval. Até lá eu me permito todos os sabores do mundo, sem medidas ou culpas. Sem consciência pesada, sem dever nada pra ninguém. Sem medo de estourar o cartão de crédito, de atrasar as contas, de passar da conta, e de dar conta. Quero mais é viver. Vou pra Bahia, meu Rei. Quando voltar eu conto dos sabores que colhi, das pessoas que conheci, das tolices que eu vivi e do que eu resolvi de lá pra frente. Me desejem sorte, porque alegria eu tenho de sobra pra ser feliz!

Eu crio meu jeito de viver a vida, e você?

2009-02-10T11:14:00.001-08:00

Sétimo e último período do curso de Publicidade e Propaganda (sim, eu digo último porque o próximo é só orientação de TCC e na minha cabeça, se acabaram as matérias, acabou-se o curso, você “só” vai tentar provar que é realmente um publicitário capaz de executar um raciocínio lógico e coerente sobre algum tema ou que é também capaz de criar, planejar, produzir e executar uma campanha completa) estou eu sentada na minha primeira aula da matéria “Criação Publicitária”, e a professora faz uma pergunta: “Quem aqui é criativo?”. Um silêncio pairou na sala. “O que é ser criativo, para vocês?” Mais um silêncio. Mais uma vez ela tentou: “Quem se sente um criativo levanta a mão”. Dois ou três. De cara eu sorri e pensei “Meu Deus, quantos ‘quase publicitários’ aqui e ninguém é criativo, nem mesmo eu”. E fiquei a aula toda pensando nisso. Perdi até alguns pontos importantes das discussões porque estava em Marte. Na verdade o que é ser criativo? Complexo, não? Apenas o pessoal da Criação é criativo? Os Diretores de Criação, Redatores e Diretores de arte, são eles os “Publicitários Criativos”? Ah não! Vou defender meu gado. Eu não sou da área de criação, nunca me interessei e desde o inicio da faculdade soube que não seria (ainda tentei arriscar Redação, mas vi logo que não era o meu perfil). Sequer trabalho em agência . Trabalho há dois anos com Publicidade, gerencio quase 30 assessorias de comunicação pública e monitoro o trabalho de quatro grandes agências (Tudo bem que eu não faço sozinha, nem poderia, mas mesmo assim). Sabe o quão criativo se precisa ser para lidar com isso tudo e ainda em paralelo terminar uma faculdade com a grade curricular correta e média alta? Meu Deus, criatividade é também a arte de resolver problemas da melhor forma. É conseguir soltar uma piada após 8h de trabalho e 3h de aula sem descanso, direto. Criatividade é sempre atrair bons amigos, é sempre buscar um novo livro para ler. É “transpiração, não inspiração”, já dizia Nizan Guanaes. É absorver tudo a sua volta e devolver da melhor forma possível, lembre-se: da melhor forma POSSÍVEL. Peças “muito criativas” correm o risco de não serem executáveis e não vão passar de uma boa risada do Diretor de Criação, ou um post no seu portifólio com a observação “campanha não veiculada”. Se você é publicitário, você é pago para vender um conceito, um produto ou um serviço. Você não é artista. Você PRECISA de alguma forma gerar lucro para o seu cliente. Isso é ser criativo, é apresentar soluções, resultados. Não belas peças.

Desabafei, tchau!

É pra lá que eu vou

2009-02-08T18:03:00.000-08:00

Sabores... que sabores espero que venham ao meu encontro? Vou te dizer que to vivendo numa “roleta russa”. Jogando no escuro. Aqui pro que der e vier. Abri meu coração e a minha vida. Sim, eu vou me permitir, ta decidido. Mas não vou cobrar de mim mais do que a minha vontade. Eu não consigo trair. Muito menos a mim mesma. Sei do que me faz bem, do que me faz feliz. Eu sinto. E é pra lá que eu vou. Chega de remar contra a maré. Minha Maré, agora vem, vem que to contigo e não abro. To com sabor de conformidade, aceitação e coragem. Decisão era preciso e já foi. Agora conto com a força além da vontade. Não, não achei que seria fácil, mas a maré me leva. Muitas festas, aniversários, formaturas, encontros casuais, velhos amigos, amigos novos. Adoro. Tudo isso me distrai, me felicita. Vou vivendo de sabores momentâneos, vou seguindo meu caminho sem olhar para trás. Que venha o sabor da minha vida, to esperando.

Vai mundo, gira!

2009-02-01T10:12:00.001-08:00

Eu já combinei com o mundo: ou ele gira logo ou eu vou descer. Num to agüentando mais ficar parada aqui. Se bem que eu nunca parei mesmo. Parar, parar, não. Dei um tempo, uma passada. Mas nunca parei de verdade. A gente sabe onde o porto é seguro. Cada um conhece seu porto seguro, e ali definitivamente era complicado demais pra ser um porto, de lá seguro. Quando as cartas são postas na mesa é hora de tomar coragem. Coragem para cumprir o que foi proposto. As máscaras caíram, as palavras foram jogadas e as promessas foram feitas. Agora? Cumpri-las. Eu consigo, não to dizendo que é fácil, mas nada nessa vida é muito fácil mesmo. Desde os tempos de escola, nas primeiras séries do ensino fundamental a gente aprende que tudo tem início, meio e fim. “Os seres vivos nascem, crescem, se reproduzem e morrem” (lembram disso? Kkkk....sou ridícula com minhas comparações). Então, tenho certeza que já passei do meio, a linha de chegada ta logo ali. Enquanto meu mundo gira “com passos de formiga e sem vontade” eu vou levando, vou passando na frente dele e tomando por base a minha vontade. Vontade de mudar, de ser feliz. E eu sou. Já disse várias vezes que eu sou, ainda bem. Nando reis ontem me deixou com aquele velho nó na garganta, e com as já familiares habitantes do meu estômago: as borboletas! Lindo show, lindas músicas, ótimas companhias. É isso, eu “espero que o tempo passe e espero que a semana acabe...”

Ah, nem sei com que sabor eu ando. Por isso tenho falado pouco sobre ele, ok?

Minhas jóias, meus sabores, meus amigos.

2009-01-26T17:41:00.000-08:00

Entender as pessoas. Tarefa difícil. Eu não consigo, na verdade eu me esforço muito. Sei que eu observo, observo bastante. As pessoas ao meu redor são tão diferentes. Tem aquela que é indiscutivelmente minha metade. Tudo na nossa vida anda sincronizado, nossa sintonia é indiscutível e somos bem diferentes. Ela é radicalismo, é vontade própria, é dança, é atividade física. Eu? Eu sou a compreensão, a paciência e a grosseira às vezes. Sou também a ociosidade e a preguiça de qualquer movimento. Nos amamos incondicionalmente, é o que importa. Sou o que falta nela e ela o que falta em mim. Tem a que é meu porto seguro, é igual a mim. Me entende, me escuta, me defende, é de quem eu não tenho vergonha alguma, abro meu coração e exponho todos os meus erros, meus defeitos e minhas conquistas. É emoção, é preguiça, é futilidade, moda e comidas calóricas como eu. Mas nem sempre estamos tão próximas. Tem uma que é das conhecidas mais antigas e das amigas mais novas. Moleca, é uma menina serelepe. Eu tenho vontade de cuidar. Acho engraçadíssimo como ela abre o olho pequenino dela quando conta uma história, e se a história é boa ela se empolga, fala alto, ela é intensa. Eu sou meio Whooper Jr. no Burger King e ela é uma pizza gigante na Mister Pizza. Ela é braba, é forte, decidida. Eu sou besta, confusa e chorona. Ela já me deu “troféu ridícula”, mas acho que a menina chegou pra ficar. Tem aquele que de longe parece um Código da Vinci, você acha que ele nunca vai se abrir, que você nunca vai entender, que nunca vai conseguir se aproximar. Mas se você consegue chegar bem perto, que sorte a sua. É um parceirão, eu adoro! Esse é vodka com Fanta, eu Whisk e energético. Tem o que nem sabe o quer da vida ou o que a vida quer dele. É frágil e sensível feito menino pequeno. Ele é na verdade um menino pequeno. Se faz de grande, de forte. Mas nem é metade. É confuso, indeciso, infantil. Mas a gente se entende muito, como poucas pessoas na minha vida. É uma ligação estranha, algo forte. Ele é super-herói, eu kriptonita. Estes vivem no meu dia-a-dia. Eu lembrei agora o quanto os observo, o quanto gosto deles... minha vida tem sabor de vocês com certeza!

Ah, não citei todos os meus amigos, apenas os quais eu pensei hoje. Foi HOJE viu? Antes que alguém me mate!

Publicitária, canceriana e problemática!

2009-01-19T14:53:00.000-08:00

Andei sumida, sim. Mas é como eu disse, meu blog é minha terapia. Geralmente não preciso dela quando estou aliviada, e eu estive. Agora a pressão subiu um pouco. É impressionante o quanto eu sou sensitiva, viu porque eu não estava à vontade? Eu sabia que vinha chumbo grosso, na verdade eu sempre sei, eu faço vista grossa às vezes, mas eu sei. Estou numa corda bamba, e sinto que existem leões de boca aberta me esperando lá embaixo. Meu Deus, que linha tênue entre a amizade e o sentimento, que dificuldade em decifrar que sabor e que fim tem essa história. Ain, eu cansei, joguei pra cima. Acho que Deus segura. Espero que segure e jogue de volta com sabor ímpar e definido igualzinho o de água mineral. Sabe esse coração que bate aqui? O tun tun tun ta acelerado, tem horas que ele aperta, já pensei que fosse até parar. Hoje eu to assim, mas amanhã passa. Como pode? Queria pelo menos descobrir se é algo de verdade, nem de mim eu sei ao certo. Li Fernanda Mello hoje, vocês deviam ler. Sempre, inclusive. A garota é publicitária, canceriana e problemática como eu. Leio seus textos e sinto seu pensamento, juro! Sei exatamente o que ela sente, é igual a mim. Bom saber que não sou só eu a confusa. Odeio parecer ridícula, to assim né? A Praia da Caueira teve sabor de aconchego, juro, me sinto bem e segura quando estou com amigos. E que amigos viu? Não tenho como mensurar o carinho que sinto por quem me faz sorrir, sorrir de verdade, sem medidas, sem máscara, sem vergonha. Os Titãs tem uma música que diz assim: “é cedo ou tarde demais pra dizer adeus, pra dizer jamais?” Sexta-feira no show quando escutei eu me parei pensando. Viu como eu sei das coisas? É isso, tomada de decisões daqui pra frente.

Segue um trechinho do post de Fernanda:

“Tenho um coração que quase me engole, uma força que nunca me deixa e uma rebeldia que às vezes me cega. Tenho um jeito de viver selvagem, mas sou mansa com quem merecer. Não gosto de café morno, de conversa mole, nem de noite sem estrela. Sou bem mais feliz que triste, mas às vezes fico distante. E me perco em mim como se não houvesse começo nem fim nessa história de pensar e achar explicação pra vida. Explicação mesmo eu sei: não há. E me agarro no meu sentir porque, no fundo só meu coração sabe. E esse mesmo coração que me guia e não quer grades nem cobranças, às vezes me deixa sem rumo, com uma interrogação bem no meio da frase: o que eu quero mesmo?"

É isso... vamos que vamos que é verão, ainda bem. Ótima válvula de escape.

"Fé em Deus e Pé na Tábua"

2009-01-06T13:15:00.001-08:00

Dia 05 de janeiro de 2009, segunda-feira, 8h da manhã (na verdade cheguei às 8h: 30min). Volto eu às minhas atividades profissionais. Após feriados e um pequeno recesso de fim de ano, e principalmente àquela velha acalmada nas solicitações devido ao final de ano e final do contrato centralizado de publicidade e à escassez das verbas das Secretarias e Órgãos do Estado de Sergipe, estamos de volta! Agora são em média 30 assessorias, um novo contrato, e dinheiro disponível, que loucura! Tinha até esquecido. Tenho quatro agências de publicidade na minha vida, elas dão conta da demanda destas 30 assessorias e eu fico no meio, enlouquecida, meio que “Advogada do Diabo”. Mas adoro, viu? Não é lamentação não. Falar a verdade, gostei de pegar minha agenda, calendário e caderno de anotações 2009 (que tem como tema este ano, a obra de Arthur Bispo do Rosário, artista sergipano e louco), colocar debaixo do braço e seguir para o início de mais uma jornada: a comunicação pública do Estado de Sergipe no ano de 2009. Sabe que marketing Governamental é até divertido? Cheio de confusão, complicado, responsável demais, estressante, muito chefe pra pouco subordinado, mas eu gosto. Me identifiquei de cara. Descobri o sabor da minha profissão aqui. Prestando contas a população, acompanhando campanhas de utilidade pública, construindo a imagem de um Governo e um Governador, e promovendo eventos grandes. Aliás, estamos em clima de Verão, sabor de “Verão Sergipe”. Esse ano o gosto é bem mais suave, ano passado era um tempero forte demais, suamos a camisa, não tínhamos estrutura nem gente suficiente nem experiência. Este ano temos mais estrutura, planejamento, equipe, que legal. Sinto cheiro de alívio e sucesso! Paralelo a isso minha vida continua uma sopa de letrinhas e eu ando catando quais letras eu devo ingerir e quais as que merecem ficar no prato e ir pro lixo. Na verdade o pior de tudo é fazer a escala de merecimentos. É uma faca de dois gumes, que só eu sei, só eu entendo. Andei chateada com alguns julgamentos, se querem saber. Caramba, eu sempre fui a mais sensata, a mais racional, o “cubinho de gelo”. Me deixe errar um pouco, viver de inconseqüência. Eu sei o que está acontecendo, eu pretendo tomar um rumo, mas calma, não me atire pedras porque elas não ajudam, me deixam triste. Gosto mesmo de quem me dá colo, de quem não alisa minha cabeça, mas tem sempre um ombro pra eu chorar. Isso é amigo. Eu tenho, graças a Deus. Na verdade é uma loucura, volto a dizer: “Eta vidinha onde as coisas acontecem é a minha”. Não quis fazer promessas pra 2009. Apenas estou certa que este ano serei eu. 2009 vai ter gosto de Giu, com certeza. Que rumo terá as coisas não sei. Uma hora eu descubro.

FELIZ ANO NOVO!

2009-01-01T16:53:00.000-08:00

"Tenha pressa em ser feliz. Nós não sabemos quanto tempo nos resta."
(Padre Fábio de Melo)

Machismo Feminino, NÃO!

2008-12-26T11:37:00.000-08:00

Porque mulheres insistem nessa história de homem perfeito? Melhor, por que a maioria das mulheres faz da companhia masculina a única maneira de se sentirem realizadas, felizes, amadas, “mulheres”? Eu notei isso em uma amiga ontem, que busca incessante por alguém. Pra quê? Assim, de qualquer jeito? Só pra não sofrer de solidão no domingo à noite? Só pra não sair numa balada e beijar por beijar? Não beija, ué! Que coisa! Existe uma regra? Você pode ficar sozinha, sabia? Pare de correr tanto atrás de uma felicidade que você nem sabe onde mora, olha pro lado, descubra o que realmente te faz feliz, se divirta com o que de mal te acontece, todo mundo tem problemas, poxa! Mas não se iluda achando que só será feliz com um par de calças ao seu lado! Que saco! Me irrita! Que poder é esse que nós mesmas, mulheres, jovens, bonitas, VIVAS, interessantes e INDEPENDENTES depositamos na mão de qualquer marmanjo? Isso sim que eu chamo de machismo, o pior deles. O machismo praticado por uma mulher, que deprimente! To mesmo revoltada! Ou eu sou a ovelha negra, sou a sem coração (e já provei por A + B que não sou) ou o mundo ta ainda como ha muitos anos atrás. Lembra que queimamos sutiãs em praça pública? Olooooow, ACORDA! Para um pouco! Vamos nos permitir. Eu não sou revolucionária, nem feminista, mas detesto essa coisa de dependência masculina. Sou menininha mesmo, não quero igualdade entre os sexos não. Homens podem continuar sendo o “sexo forte”, carregar as compras, abrir a porta do carro, tomar iniciativa, surpreender, pagar a conta (de vez em quando). Mas se você acha um cara “perfeito”, que faz tudo o que você quer te falta algo, te falta a parte masculina da coisa. Então o que nós mulheres desejamos em alguém? Desejamos apenas que seja diferente. Diferente de quem já tivemos, de quem sonhamos. Desejamos alguém que faça tudo errado, mas que saiba dar valor a tudo de correto que a gente faz. Desejamos alguém que grita, que esperneia, mas que ama. Desejamos alguém que nem sonhamos em desejar um dia. Desejamos o contrário do que queremos. Vamos parar de buscar fórmulas e viver a vida! Já já o cara errado aparece e fica tudo certo!

Então é Natal...

2008-12-23T07:39:00.000-08:00

Por mais bonito que o Natal seja, ele geralmente me deixa triste, eu já estou triste só de pensar que ele ta chegando, é amanhã. Este ano então... Que gosto de saudade! Saudade da pessoa mais linda, mais pura e mais digna que puder ter contato na vida. Amo-te tanto! Mas você é mais uma estrelinha no meu céu, com certeza a mais brilhante.

O clima é ótimo, confraternizações mil, amigos, presentes, abraços, lembranças. Este é o gosto do Natal, eu não sei de gosto muito, dá aquele velho aperto no peito... Mas é isso, é hora de se declarar, se emocionar, avaliar e ser feliz! Por que já já chega o Reveillon, este sim eu gosto do gosto. Gosto de sucesso pra mim, de vitória. Mais um ano bom que se vai e um ano melhor ainda que virá, sempre penso assim! Mas vou falar a verdade, Natal tem sabor de Coca-cola, não tem? Todo mundo lembra dos caminhões da Coca que insistiam em passar pelas ruas lindos, cheios de luzes, com o "bom velhinho" em cima acenando pras famílias que o olhavam com admiração e o velho sorriso nos lábios. Ainda tinha aquela musiquinha "O Natal vem vindo, vem vindo o Natal...sempre Coca-cola" Era quase uma tortura a expectativa que aquilo criava. Era ali, quando eu era criança, que eu sentia o sabor do Natal. Que coisa né? Parabéns pra coca-cola.

Então é isso, FELIZ NATAL!

Felicidade

2008-12-19T08:31:00.000-08:00

Eu descobri que FELICIDADE é uma coisa complicada. Ninguém é feliz. Passamos por momentos de felicidade. Estes momentos te criam uma expectativa covarde. A hora em que o sol nasce ou que a luz acende, acabou. Ou a hora que termina o prato, que acaba o vinho. Como você pensa naquilo depois. Que saco ter que esperar pra viver tudo novamente! Mas o que é a vida se não a espera? Viva a espera. Aproveite os intervalos. Sonhe. Tenha metas ao invés de tantos sonhos. Mas não fique estagnado esperando a tal felicidade chegar. Eu vivo, danço, arrisco o verso, chamo mais uma dose, sou inconseqüente às vezes. Mas e ai? Que liberdade é essa que te prende tanto? Se solte, fale a verdade. Destrua as máscaras. Daqui a pouco passa, eu passo. E você fica! Prefiro ser assim, sem esperar demais, sem deixar pra depois. Prefiro me arrepender cada vez que eu acredito nas palavras que joga na minha cara. Eu prefiro acreditar. Eu prefiro saber que só eu entendo. Eu prefiro confiar. Se for mentira...é isso. A culpada não fui eu, pelo menos. Sentimento. Coisinha complicada. Da onde vem e por onde vai? Tem um fim? Sabe me dizer quando? Acho que eu ainda to longe. Pede pra me ligar.
Ainda consegue surpreender, é impressionante. Me joga pedras, me julga e me controla. Mas só me abraça e esquece, até o dia nascer mais uma vez!

“sei que amores imperfeitos são as flores da estação”
(Skank)

adulta, eu?

2008-12-16T18:47:00.000-08:00

Brincando de ser gente a gente descobre tantas coisas. E os sabores da infância vão embora. É, não tem mais volta, sinto que cresci. Acordo sem mamãe chamar, trabalho o dia todo, meu horário de almoço é irregular, to terminando a faculdade em 2009, tenho contas, cartão de crédito, amores mal resolvidos, responsabilidades, cansei de um monte de coisas, esqueço tudo que tenho que fazer se eu não anotar, atendo o telefone da minha casa “Marketing, Giuliana”, aperto o zero pra ligar de qualquer telefone, preciso de férias, nunca fico sem fazer nada, meu salário nunca dá, pessoas precisam de conteúdo pra eu me interessar por elas, não consigo dormir cedo, preciso de academia, sou compulsiva por compras, acredito menos nos sorrisos gratuitos... Enfim, ser adulto não é fácil! Cadê àquelas horas de sono à tarde, dormir de farda, fingir dor de cabeça pra faltar aula, estudar na véspera, gostar de coisas à toa, descobrir o primeiro amor sem o menor contato, ter vergonha de tudo, suspirar com um recadinho, escrever na capa do caderno, ter mãe pra resolver tudo pra você, ter medo de dentista, chegar cedo das festas, sua mãe ligar pra você ir pra casa, cadê sua paciência? Meu Deus, como passa logo! Mas sou feliz por ter passado tanta coisa boa, afinal agora as coisas boas tem um novo sabor. Eu tenho minha vida agora. Uma profissão. Um rumo. Uma noção. Eu me atrapalho ainda, mas é que sou assim mesmo: confusa, explosiva, intensa, impulsiva e impaciente. E em 2008 especialmente eu cresci, amadureci, e vivi. 2008 foi “O” ano, viu? Ainda escreverei uma retrospectiva. Quantas coisas aconteceram em um ano só. Ele está indo embora, e que vá logo, já deu! Obrigado por existir, mas preciso me ver livre de você, 2008. Que o mundo gire. Vai mundo, gira! Porque eu ainda não aprendi a olhar para os lados, preciso me permitir.
- Cafezinho?

Sabor de Arnaldo Jabor

2008-12-10T17:38:00.000-08:00

“ [...]

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.

[...]

Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?Gostar dói.Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração.....Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse....A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.Na vida e no amor, não temos garantias.Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.Nem todo beijo é para romancear.E nem todo sexo bom é para se apaixonar... Ou te descartar... Ou se culpar...Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ?????...Temos mesmo é que viver...e viver intensamente,sem medo de se entregar...sem medo de ser FELIZ!!!
"Carpe Diem" pra vocês!!!”

Arnaldo Jabor (que é MARA)

Feliz da vida, de bem com o mundo.
Ah! Falacomavaquinha, vai!
Tchau.

Relaxada

2008-12-08T16:43:00.000-08:00

Eu não tenho o menor direito de sofrer e ficar triste, sério! Ser feliz ocupa muito do meu tempo. Sinto gosto de mudança, de coisa nova! Reviravolta. Sabores vão e vêm como tudo na vida, os meus que se vão espero que não voltem mais. Sabe o sabor de relaxar? Eu senti perfeitamente. Sentar na areia e observar o mar, tomar solzinho de leve, ouvir críticas sobre a minha forma física (aquele “Fandangos” de merda me paga! rsrsr), tomar 15 cervejas com uma única amiga, rir a toa, dançar na mesa, comer peixe assado do Doutor, tomar caldinho de aratu, ouvir histórias de alguém com 90 anos, não me preocupar com a hora, matar saudades de quem tava longe, escutar Fernanda Takai, Jota Quest, cantar Kid Abelha e falar dos Raimundos... Gosto sempre diferente, pessoas sempre iguais. É assim que eu vivo!

“Quem te disse que eu não consigo
Parar numa próxima estação
Quem te disse que eu não desligo
O cabo dessa televisão
Meu amor, vamos dar o fora
Chorar em comédias outras
Até o amor virar poeira”

(Skank)

Eu Quero Menos e Pega Leve!

2008-12-05T17:14:00.000-08:00

Muita informação para uma só pessoa. Ontem não consegui escrever. Tantas emoções. 3P, meu amigo tão querido, conquistou algo que queria muito:OAB. Tantos amigos pra parabenizá-lo, bonito isso! E teve mais, ontem, 04 de dezembro, comemorou-se o Dia Mundial da Propaganda. Essa coisa que me fascina, que está presente no meu dia-a-dia, que é minha paixão e meu ganha-pão. Essa sim tem o sabor da minha vida. Selecionei dois comerciais que gosto muito. Eles são a minha forma preferida de comunicar: formando conceitos. Neste caso, conceitos de vida, de viver bem, conceitos jovens, “up”! Ambos anunciantes dispensam apresentações: Nova Schin e Havaianas. Amor a primeira vista, foi assim com este VT das Havaianas, eu sabia que ia pegar, e pegou. Vejo profiles de Orkut com o seu roteiro escrito e sua versão do Youtube adicionada a muitos dos vídeos favoritos da galera. Isso é criar conceito, é gerar uma emoção, uma identificação com aqueles que serão seus consumidores ou não, é dar referência a sua marca, se fazer lembrado e amado, o consumo é conseqüência (e ele acontece). Agrega valor a sua marca e vende o seu produto. Note que em momento algum se fala em venda, em preço, nem no próprio produto, ele é mostrado sutilmente nos takes, mas sem forçar. O que se vende no comercial, é uma vida tranqüila, gostosa de viver, assim como muitos desejam, e eu também. Este da Nova Schin, fala sério, fugiu ao estereótipo “Mulher = Cerveja” dos comercias. Ele comunica sensualidade, e a coisa feminina que a cerveja pede (ao homem), mas é tão sutil. Num passado um pouco mais marcante tivemos um jingle que virou lenda na Bahia, “We are the Word of carnaval” nem é lembrado mais como uma peça publicitária, cumpriu seu papel brilhantemente e até hoje ecoa na Bahia como hino. É lindo e não há uma vez que eu vá em Salvador que não escute. É isso, fica a dica: Queira menos como as Havaianas e Pega Leve....

Foco e Pele

2008-12-03T14:33:00.000-08:00

Quantas perguntas você se faz por dia? Se você perguntar amanhã, mudou de opinião? Tem uma meia dúzia de perguntas que me faço todos os dias, e a maioria delas têm milhões de respostas. Acho que to precisando de foco, de concentrar a atenção ou de resolver o que eu quero da vida. Quero coisas tão abstratas. Confusão tem gosto de quê? Dúvida tem gosto de quê? Nem isso se define? Acho que sim, minhas dúvidas às vezes têm gosto de angústia, mas uma angústia boa, é como comer moranguinho, um medo de acabar porque é tão bom. A dúvida é gostosa, vai. Já pensou em ter certeza de tudo? Que sem graça. Almoçar em casa tem gosto de tempo, hoje eu tive! Comer na rua é gostoso, mas não tem gosto de 2h. Bom mesmo é assistir o Vídeo Show e tirar um cochilo. “Você acredita na Vida?” Me fizeram esta pergunta hoje. “Se não nela, em que mais?”, respondi. Num é verdade? Hoje disse uma coisa que não concordo, depois vou me redimir. Disse que paixão é coisa à toa. Que conversa a minha. À toa? Paixão é uma delícia, dói menos no coração e faz bater do mesmo jeito. Paixão tem aquele cheiro de alho e cebola fritando....como provoca! E quer saber? É como já dizia a música: “...não dá pra fugir dessa coisa de pele”.

Durvalino, meu Rei

2008-12-02T18:57:00.000-08:00

Nada de interessante, to cansada e com sono.

Mas o dia teve gosto de ASA, fui dormir quase 3h da matina só pra ver se apareci no dvd. kkkkkkkk...ridícula!

P.S. Foto Oficial que ganhei no camarote do ASA 20 Anos em Salvador para lembrar, deu saudade!

A arte de canalizar energias!

2008-12-01T19:47:00.000-08:00

Ufa, que dia! A segunda-feira foi de turbulência total. Mas como Deus é bom comigo, desviou totalmente minha atenção. O trabalho teve aquele gosto de abacaxi! Quanto abacaxi, meu Deus! Mas obrigado por ele (s). Ain, não vejo à hora de ficar de férias, pelo menos da universidade, muitos trabalhos e eu sou uma jovem de 21 anos que não tem tempo. Amigas, relaxem, eu estou bem! Amo vocês por se preocuparem comigo. Que situação trágica seria se não fosse tão cômica. Alguém tem amigos que se descrevem com uma galinha? Você já foi a “cria” desta galinha? Ah! Você é ruim de amigo. Eu tenho amigas ridículas que me amam, e sou tão feliz por isso! Amiga, a risada que eu dei com a galinha com certeza foi a que eu mais precisava naquele momento, eu te amo de verdade. Ando tão observadora. Hoje eu rodei muito, apesar do corre-corre entra em carro, sai do carro (ainda não conheço os motoristas da SECOM, nem todos os carros, me senti mal por notar que nem os noto, somente “bom dia”, “boa tarde”) eu consegui prestar atenção em muita coisa que passava pela janela enquanto alguém demandava algum problema pra resolver por telefone. Fui no meu antigo local de trabalho, foi bom encontrar as pessoas que via todos os dias de manhã. O Comandante que fica na porta do Palácio todos os dias era o mais sincero bom dia que eu ganhava, ele tava lá: "bom dia, minha jovem, saudades!" Aquela movimentação de repartição pública é engraçada (detesto esta palavra, mas descreve exatamente o que é: um monte de gente trabalhando apertada em varias salinhas, uma menor do que a outra, tudo repartidinho). Onde eu trabalho agora não parece ser órgão público, é bonito e moderno, eu gosto! Pratiquei a arte de canalizar energias o dia todo hoje, e deu certo! Não senti tanto, lembrei pouco...e assim vai ser, gradativamente, até virar chocolate. E foi lindo não sentir raiva, sou uma pessoa boa! =) O que a gente leva da vida é a vida que a gente leva, né? Então que a gente viva da melhor forma, com gosto de felicidade!

Situação estranha!

2008-11-30T11:55:00.000-08:00

Eu não to com a menor paciência. Muita coisa eu ganhei e muita coisa se perdeu pra mim, de ontem pra hoje, fácil. Aliás, a minha vida anda assim, “metamorfose ambulante”. Ô vida em que as coisas acontecem, é a minha. Por que a gente costuma projetar nossos pensamentos nas atitudes das pessoas? Não, definitivamente elas não agem como a gente pensa ou como gostaria. Elas agem como acham que é melhor pra elas, e estão certas, certíssimas. Errada é você de querer dar conta do sentimento e das atitudes alheias. Cansei, cansei de parecer boazinha e compreensível. Isso tem gosto de nada pra mim. Eu não sou forte, eu tenho problemas emocionais e eu choro, aliás, eu choro muito fácil, você sabia? Eu nem sempre sou o que você vê, aliás, geralmente eu não sou. Eu gosto mesmo de disfarçar, não sou artificial, não tenho duas caras, mas me deixe levar a vida assim! É verdade que eu racionalizo o emocional, mas é uma defesa e eu gosto, é o que me deixa forte, e você também nem é tão seguro! Mas, desta vez eu não racionalizei, a coisa transbordou, foi intragável, inacreditável e “decepcionável” (kkkkkkk esta palavra não existe, eu sei, mas é isso!), eu não consegui disfarçar, desta vez não, desculpa! Eu tenho pistas todos os dias, tenho certeza que é Deus quem me da pistas de como ser feliz, mas desta vez ele me deu um mapa com rota traçada em negrito e uma escritura: ACORDA! Viu, juro que acordei! Pior é que nem to com raiva, acho que estou pasmada mesmo, sem ação, sem gosto, no máximo um leve toque salgado! Ainda bem que tudo tem dois lados, existe sim um lado bom, este vai ser preservado, eu não vou te anular não, mas vamos reestruturar as coisas, deixar de lado a parte que apimenta. Prefiro o arroz com feijão mesmo. E eu não to menosprezando, arroz com feijão é bom, eu como quase todos os dias, e vamos combinar que é sim importante. Você é importante, ainda. E o arroz com feijão também! Gosto de samba e tem uma musica que diz assim “...e você nem pra me convencer, pra que eu viva sem você. Só que mal disfarça aquele jeito de me olhar...”. Quanta hipocrisia, vamos parar de viver no outono. Aliás, é verão e esta estação me ajuda. Sou uma pessoa interessante, minha felicidade transborda no meu sorriso sem causa, tenho muitos amigos. Fala sério, quero viver um verão inteiro pra mim, só pra mim! Este sim tem um gosto bom. Aaaaah, gosto de verão é indescritível, te aconselho a sentir, sinta! Vamos “dar adeus a maré desta solidão”.

2008-11-29T10:50:00.000-08:00

Sábado de surpresa e de novidade! Surpresa tem gosto de torta de padaria, nunca se sabe se é realmente gostosa, só provando. Uma pequena preguiça me acordou hoje, não tinha ressaca. Workshop de planejamento. A manhã inteira observando como mundos tão próximos são tão distantes. Gente, é Brasil: São Paulo – Aracaju, nem é tão longe assim, ou não deveria ser. Yung&Rubican, é lá que o Heitor trabalha. Ele nos trouxe algumas experiências, que a sua posição o permitiu viver e interferir, na área de planejamento estratégico da agência, ele atende grandes clientes. Mas o mais interessante é notar a distancia (anos luzes) do mercado publicitário lá em Sampa e o daqui, uma realidade bem diferente. Aliás, parênteses, a linha São Paulo – Aracaju tem feito parte da minha vida, viu? Tenho uma irmã que não conheço pessoalmente, mas que amo e falo quase todos os dias morando com marido e filho lá (é, eu tenho sobrinhos), tenho também uma grande amiga que foi fazer pós-graduação em jornalismo na PUC /SP. Ela até tinha me falado desta diferença na forma de fazer comunicação, e nos profissionais de comunicação de lá. Eu até já sabia sobre esta diferença...mas hoje viajei mais nisso. Acho que vou pra São Paulo, conhecer, morar, estudar, não sei...mas vou! Não vou gostar de São Paulo, ta certo já. Mas a “cidade grande” me despertou curiosidade, e eu adoro desafios. Gosto de presentes surpresa, mas hoje fui no shopping com ele escolher, não foi surpresa, mas foi legal e a pessoa que ganhou tem gosto de...ain, outro dia escrevo sobre este gosto! É pra mim muito complexo! Ah! De qualquer forma meu sábado vai terminar com surpresa, sim, ainda tem surpresa, é pra este fulano que não consigo ainda definir o gosto! Mais uma roda de amigos, samba, cerveja e gosto de felicidade! É, eu ou mesmo feliz.
Hoje eu to meio sem gosto, mas não to mal, eu to é bem, muito bem, só não consegui sentir ainda exatamente que gosto terei neste sábado. Talvez depois da surpresa eu conte que gosto teve a noite!

2008-11-28T16:10:00.000-08:00

Na sexta-feira é você quem escolhe o gosto. Depende do humor, depende da semana. A minha foi bem puxada, queria contabilizar as minhas atividades diárias, e depois ver o quantitativo da semana, mas melhor não. Semana de prova, final de período, milhões de trabalhos (chatos), fora o trampo, a academia, o salão de beleza....ain, ta ficando cansativo! O que eu quero dizer é que você pode escolher, ou acumular isso tudo na sexta-feira sentindo o gosto do cansaço e dormir para sentir o gosto do alívio e do descanso. Ou pode pegar tudo isso jogar pra cima, brindar a vida numa caneca de chopp e rir muito com vários amigos idiotas. É disso que eu gosto, de gente idiota, que ri de qualquer coisa, que me toma um sorriso fácil. Não troco uma roda de amigos por nada. E de amigas? Nossa, roda de amigas pode ser ainda melhor. Não tem joguinho, nem olhares, nem pose, nem tem que retocar o gloss, e tomar cuidado com as palavras, e com o julgamento. É só sorrisos sinceros e originais! Assim será, Sanchoppança e três ou quatro amigas. É isso, a minha sexta-feira tem gosto de alegria, de alívio e de sucesso! Ops....quase esqueci: de CERVEJA também!

Ah! Uma música de Skank (que é linda) hoje me lembrou alguém, alguém especial. Ela se chama "Sutilmente", e tem um gosto bem gostosinho, machuuuuuca, mas é gostoso. Eu gosto!

Os sabores da minha vida.

2008-11-27T16:55:00.000-08:00

Sua vida tem gosto de quê? Eu cada dia tenho um sabor. Ultimamente tenho sabor de chocolate, pra mim parece doce e gostoso, mas logo tô enjoando. É, eu to enjoada de mim, e de muita coisa. Este blog existe como terapia, resolvi falar! Conto o meu sabor do dia, todos os dias...ou quese todos, eu prometo! Até que este blog vire chocolate.