Amor sem ser amante

Sinto sabores engraçados quando amo. Ou quando acho que amo, no sentido “carnal” da coisa. Eu me desconserto, me atrapalho, eu erro, eu sinto vergonha, eu jogo, eu volto e pago pra ver, eu bebo, eu choro, me sinto “a mulher mais feliz do mundo”... Eu faço tudo errado, até descobrir que nem era tão “carnal” assim, até descobrir que nem era amor. Mas com relação a certos amores, eu erro com menos freqüência, até porque são mais raros, mas mais calmos, me confortam. Eu tenho amores amigos. A diferença pra mim é que é sem paixão, sem o tal “carnal”. Às vezes acho que o desejo é que desgraça tudo, toma conta do seu juízo, acaba com a sua sobriedade, destrói o sentido de “certo e errado”, quebra paradigmas, culturas... Exagero? Para e pensa. Pensou? Então pensa de novo quão inconseqüente é o seu desejo. Amor sem desejo é sem vergonha (no bom sentido do termo). Tenho certeza que é natural, que é menos doído e tão verdadeiro quanto, ou até mais. Porque se é de verdade é rocha, nenhum desejo abala, a falta de desejo não muda, a ausência não significa cobrança....é só saudade. Eu me impressiono sempre com a doçura, com o carinho, com o cuidado. Ele é todo atrapalhado, meu Deus! Fala muito, fala rápido. Nunca me faltou quando eu precisei. Sabe o SMS que eu recebi há alguns dias atrás?

“Eu te amo porque te amo, não precisas ser amante, e nem sempre sabes se-lo. Eu te amo porque te amo. Amor é estado de graça e com amor não se paga”

Continuem achando que isso tem gosto de “algo mais” e eu continuo não sendo amante, e

amando intensamente.

Movimento

Sei que acordar de repente, às 2h :30min da manhã, tem gosto de cansaço amanhã. Tenho muitas coisas a fazer, vai ser osso, mas é isso. Minha cabeça cheia de coisas, de planos, de sonhos e de falta de vontade. Não sei, dizem que todo mundo passa por uma fase dessas, mas meu nome ultimamente é desestímulo. Gosto de ter assunto, de ter o que fazer, de me apaixonar pelas coisas, pelos problemas, pelos resultados, pelo próximo dia, por um novo beijo, um novo carinho, uma nova ligação, um SMS de madrugada...ai, saudade da paixão, ela movimenta a vida, e a minha então que sempre fui tão apaixonada. To parada, to com medo, to me estranhando. Por favor, alguém entra pela porta da frente sem pedir licença? –Obrigado!

Petit Gateu

Andei impaciente, por isso desapareci. Melhor ficar na minha quando estou assim, me torno chata, cansativa, desinteressante e resmungona como uma velha. Até para escrever. E gosto amargo é melhor nem ser comentado, não dou IBOPE a coisa ruim.

Meus sabores, onde estão? Aqui estão. Pode parecer musiquinha chata da Eliana, mas é bem isso. Estão bem aqui, e eu não sei mais administrá-los. Nunca mais havia convivido com o vazio. Ele me causa medo. Detesto me sentir angustiada, insegura. Me torno frágil, mais do que eu sou, apesar de nem parecer ser. As velhas borboletas no estomago voltaram. Uma sensação ruim, de fila da montanha russa. E é bem isso, montanha russa. Altos e baixos, frios na barriga e cabeça quente, dia nublado e noite de lua. Tudo está muito confuso e desordenado. Eu já me coloquei na posição de: preciso tabelar idéias, propor fatos e estabelecer metas. No fundo eu sei (e todo mundo diz), ainda sou jovem, acadêmica e esse foi só o primeiro passo, mas no fundo eu sempre acho que sou mais do que as pessoas acham de mim, isso me faz exigir mais, me comparar com maiores e querer sempre surpreender e estar à frente. Não, isso não é excesso de auto-estima, muito menos gabolice, apenas minha forma de lutar por mim, de me fazer sempre forte e sempre um passo à frente. Medo de agora dar um pra trás. Por isso agora é um dia de cada vez, estudo, pensamento, concentração. As coisas vão mudar, e pra melhor.

Meu coração é um lugarzinho ainda quieto, tranquilo, sereno. Sabor de Petit Gateau, chocolate meio amargo com sorvetinho gelado e doce. Os dois separados são bem diferentes, mas junta tudo e fica bem gostoso. Sou a favor das diferenças, adoro novas experiências e desafios. Quem sabe...